Мамы! "Оставьте в покое" своих детей

Что же конструктивное можно предложить родителям, в особенности

мамам, вместо их "псевдозаботы", которая оставляет детей на всю жизнь

Детьми, не давая им возможности взрослеть и становиться

самостоятельными?

Когда в семье рождается ребенок, то очень часто приходится

слышать от родителей их пожелания и прогнозы по поводу будущего

малыша. И совершенно естественно, что они берутся активно

реализовывать свои желания и мечты. Они создают ему условия жизни под

свой воображаемый образ: подбирают ему компанию детей, определяют в

специализированный детский сад или школу развития, записывают в секции

и кружки, нанимают учителей, готовят в лицей, гимназию, институт. И

все это делается, зачастую, исходя из своих замыслов. Если ребенок

противится, то взрослые находят достаточно веские (для него) доводы и

способы, которые побеждают протест и он по-прежнему следует позиции,

выбранной родителями. Возможно, с мыслью: "Когда же это уже

кончится?!", а, возможно, уже и без нее.

Беда в том, что предопределение линии жизни ребенка взрослыми

забивает естественное, истинное его развитие. Может быть, родители

угадали в своих мечтах и тогда малышу повезло. Делая то, что говорят и

хотят родители, он, в конце концов, станет сильной личностью: в нем

разовьются и расцветут заложенные по рождению качества - его личный и

неповторимый набор достоинств и недостатков. Человек будет реализован,

а, следовательно, уверен, спокоен, счастлив. Причина тому: нахождение

его на своем месте.

Но так везет далеко не всем. Часто случается несовпадение. И

тогда либо с раннего детства конфликты и в переходном возрасте отрок

выбивает себе свободу и независимость в выборе, либо - самый трудный

вариант - сильные волевые родители "создают" тихого, послушного,

бесконфликтного человека. Но, с другой стороны, он ничего не может

породить сам, не может сделать даже самого житейского выбора без

совета с родителями или другими сильными людьми, у него нет своих

желаний. А если они и есть, то нет силы реализовывать СВОЁ. А ГДЕ ЖЕ

ЭТА СИЛА? Почему реализовывать замыслы других, сильных волей, людей

сила есть, а свои - нет? Причина в том, что он не на своем пути, он не

развил с детства свои личные достоинства и недостатки, он не растет,

а, по-прежнему, пребывает в стадии развития 2-4-летнего ребенка.

И это, как правило, является следствием невнимательного,

неосторожного, запрограммированного воспитания. Причем, программы

могут быть самыми разными и даже очень прогрессивными и современными.

Сейчас говорят, что йога - способ жизни на Земле или рожать нужно в

воду, а потом давать детям большую физическую нагрузку, обливать

ледяной водой и т.д. Но даже с такими программами надо не

переусердствовать, потому, что ничего нет более важного в воспитании,

чем индивидуальный подход.

Дело в том, что у каждого ребенка возникает на все жизненные

процессы в определенный момент времени своя необходимость и он

начинает сигналить о ней взрослым разными способами в зависимости от

его возраста и уровня развития. В этот момент у него есть стремление к

реализаций этой необходимости, есть его личная инициатива - очень

важное качество для становления самостоятельной личности.

И хорошо, если родители позволяют проявляться этой необходимости,

не предопределяют все раньше ребенка, не забивают его инициативу.

Сначала, конечно, трудно разобраться в сигналах новорожденного, но

постепенно налаживается контакт, взаимопонимание. И ребенку и

родителям становится намного легче: малышу не нужно подолгу кричать

добиваясь именно того, что ему необходимо - родители по выражению его

лица, телодвижениям, интонации крика понимают, чем они ему могут

помочь в его реализации. Иногда, даже новорожденному можно интонацией,

чувствами, речью объяснить почему вы не можете удовлетворить его

сигнал - но вы отреагировали, вы не пропустили, вы уважаете его

личность и это он хорошо понимает и чувствует. Здесь не нужны жертвы

родителей - здесь нужен контакт с ребенком.

Когда же малыш подрастает, то и сложность ситуаций увеличивается.

И задача родителей состоит в создании именно условий для развития его

качеств. Это относится как к достоинствам ребенка, так и к его, так

называемым, недостаткам, которые вы, в свою очередь, учите его

вставлять в рамки, принятые в данном обществе (а не забиваете в нем на

корню). Так как, может быть, без этих "недостатков" он не сможет

вырасти сильным человеком. Вы "окультуриваете" эти качества. Прием

несложный: вы определяете, что стремиться делать ваш ребенок и

предоставляете ему все возможные (для вас) варианты, т.е. поле

деятельности, поле для его реализации и набора опыта в этой области.

Например, малыш собирает на улице всевозможные гвоздики, железки и вы

волнуетесь о том, что он всю грязь с улицы тащит в квартиру, в рот, в

карманы, а у него стремление к познанию металлов - дайте ему дома все,

что можно железное: от инструмента до сковородок и кастрюль,

металлических конструкторов, металлических украшений и туда же

подложите пластмассовые, резиновые, деревянные и др. предметы - пусть

разберет где-что. Другой пример, ребенок всех бьет во время прогулки -

энергия разрушения переполняет его - дайте ему все, что можно с

пользой разрушить, разобрать, разломать. Хорошо подходят игры типа

"городки", где нужно строить и разбивать построенное и это входит в

правила игры. Также подойдет игровая борьба с ребенком на ковре, в

которой будут также несложные правила. Разрушительная энергия

упакованная в правила воспитает в нем умение держать самому себя в

рамках. Еще один пример. Ребенок стремится в компанию детей -

предоставьте ему возможность выбора: парк, детский сад, секции или

кружки. При этом не говорите своего мнения: что хорошо, что модно, что

ему нужно для здоровья и развития, где вам нравятся дети, а где нет -

пусть выберет и попробует выбранное, смело поменяет выбор и снова

попробует и так до тех пор, пока не удовлетворит свое стремление.

Именно стихия стремления ведет человека к набору того опыта в

жизни, который ему необходим, чтобы вырасти по-настоящему, а не

остаться в 49 лет ребенком.

Таким образом, родителям предлагается не торопиться в воспитании,

"одевая" на своих детей взрослые представления, а быть полем, садом,

почвой, где вырастут сильные личности, благодаря условиям, которые вы

им предоставите. Взаимопонимания вам с вашими детьми.

 

ДЖАЛАМАНИ


«Случайный» афоризм:

Голосование

Кого по вашему мнению можно называть настоящим йогом?