Детская ясность, где она

Родители! Внимание! Речь пойдет об одном часто встречающемся

моменте в вашей воспитательной практике, который приводит к потере у

детей ощущения ясности того, что они хотят и зачем; ощущение личности,

индивидуальности; способности иметь свое мнение; способности принимать

решение, отстаивать его; творческого подхода к ситуациям. Короче

говоря, многое из того, что хочется видеть в уже взрослых людях и что

утеряно еще в самом раннем детстве. В чем же состоит этот момент? На

первый взгляд вам может показаться, что все очень просто и понятно, но

не торопитесь с выводами и штампами, отследите себя повнимательнее.

Речь идет о неясности, нечистоте и нечестности реакций взрослых на

вопросы, просьбы и желания детей. В самом начале своей жизни на Земле

человек очень ясно знает чего он хочет, когда и сколько. Грудное дитя

хочет есть, ему подсовывают соску, воду, погремушку, делая вид, что

все в полном порядке, что его поняли. При этом укачивая его или

заигрывая с ним, сбивают с толку, вышибают из него настоящее желание,

не объясняя ему действительной причины такой подмены. А на самом деле

мамы нет рядом или она устала и отдыхает, и она не может его

покормить. Вы можете возразить: как же объяснить что-либо грудному

ребенку! А он понимает не хуже взрослого. Возможно не головой, но

сердцем точно. Тут вы ему говорите, а всей своей формой, чувствами,

энергией, показываете истинную причину временность ситуации,

необходимость подождать, потерпеть, отвлечься, поиграть или поспать. А

не туманите голову, что ничего не случилось, что ему кажется, что

что-то хочется.

Ребенок чуть старше просит шоколадку. Стандартный ответ: "Шоколад

вреден" или "Дорого". Может он действительно вреден, но вы бы сами с

удовольствием съели его, если бы... Часто взрослому жаль денег на

сладости, на то, что за три минуты будет съедено и забыто, потому что

нужно покупать что-нибудь основательное, на "долгую вечную память". И

он не называет самому близкому своему человеку, что ему жалко тратить

деньги, а выставляет плоский штамп - "Вредно". Понятие "Дорого" всегда

относительно. Дорого относительно количества денег в вашем кошельке,

вашего видения или желания?! И все эти причины необходимо называть

глубже, чем плоская гипнотизирующая фраза "Дорого".

Ребенок вечером хочет гулять. Ответ: "Темно. Ночью не гуляют."

Почему ночью не гуляют? Что темнота мешает выйти на улицу?

Оказывается: у взрослого страх темноты, насилия в темном переулке. Но

он не может сказать правду. Он себе и сам в этом не очень признается и

он перекрывает желание, а может необходимость ребенка своим страхом,

впереди которого стоит плоская фраза: "Темно. Вечер." Еще хуже, если

взрослый напрямую запугивает ребенка бабами-ягами, бандитами, всаживая

в него свои эмоции и переживания по этому поводу. Таких примеров

каждый из вас найдет сколько угодно. Суть их в том, что взрослый

затуманивает ясность ребенку из-за нежелания показать ему истинную

картину ситуации, свои недостатки, слабости. Он боится, не позволяет

себе быть самим собой. Следовательно, он своей формой перекрывает эту

возможность и ребенку.

Несколько измененный вариант, когда взрослый скрывает свое

незнание какого-то вопроса. Как правило, это касается устройства мира,

природы, человеческих взаимоотношений, научных и философских основ

жизни на Земле и в Космосе и т.п. И когда на вопросы детей о солнце,

звездах, происхождении детей, смене времен года, почему деревья вверх

листьями, почему негры имеют черную кожу, а китайцы желтую, что такое

любовь, почему друг предал - как правило, стандартные плоские ответы,

предназначенные не для развития ребенка, а для собственного комфорта,

самоутверждения и уверенности. Форма отвечающего зачастую говорит:

"Отстань", "Мал еще", "Вырастешь - поймешь, узнаешь", "Дай мне

спокойно жить". В таких ситуациях убивается инициативность,

любознательность, желание познавать и творить мир. Ведь взрослый,

самый близкий, такой большой и такой пассивный и так мало знает и еще

утверждает себя. "Значит, в этом мире большего не нужно," - решает

подсознание ребенка на n-й раз получения таких ответов и

успокаивается. Взрослый не желает открыто и спокойно признаться в

своем незнании. Он "отбрыкивается" пустыми фразами-штампами, чтобы

никто не увидел глубины незнания. А ведь, вполне вероятно, что у него

жизнь сложилась так, что ему было не до этих знаний и это можно

ребенку рассказать. Что это именно ему не случилось знать, а может

быть еще случится и это не значит, что подобные знания не нужны,

чепуха, непрактичны. И ребенок поймет, что каждый человек имеет свою

жизнь и знает все в соответствии с ней. И будет искать дальше то, что

ему видится, хочется. Вы не перекроете ему своим незнанием поиск

необходимого.

Например, приходит сын и говорит, что в детском саду мальчик его

сильно ударил. То есть ребенок в течение дня пережил сложную для него

ситуацию. Он видел, чувствовал появление конфликта, созревание его и

разрешение, сброс. Он присутствовал при всем процессе. Значит любой

ответ типа "Дай сдачу", "Разбирайся сам", "Нечего лезть к таким

драчунам", ответ по результату, ответ плоский фиксирует внимание

ребенка на конечную точку. Нет помощи малышу в понимании того, что же

все-таки случилось, где он может был агрессивен и это к нему

вернулось, или у того мальчика проблемы, или у воспитательницы плохое

настроение. Он не услышал, не понял, не почувствовал ни одной

настоящей причины, которая прорезонировала бы с его ощущениями в

течение дня. И опять после некоторого количества таких плоских

разборок он начинает верить в то, что этого достаточно. Нет

необходимости видеть ситуацию по-настоящему из глубины.

Дети точно знают - холодно им или жарко, хотят они пить или нет,

надо им купаться или не надо. Они внутри очень умные. Но взрослые им

не верят. Они все делают с детьми на свое усмотрение, а не исходя из

их чувствования: одевают, кормят, купают, гуляют, играют, спят. Все

самые природные ощущения себя - температура, жажда, голод, воздух,

сон, увлечения, чувствования людей и пространства - перекрываются в

самом детстве видением и желаниями взрослых. Вариант, что ребенок

сидит в море до посинения, может случиться только после того, как у

него уже потеряна собственная терморегуляция и ему необходим как

компенсатор контроль со стороны взрослого. То же самое относится и к

перееданию и даже к отравлениям. По природе ребенок первым учует

испорченный или тамасичный продукт и откажется от него. Первый

выскочит (начнет орать) из энергетически грязного помещения или

общения. Но это у него быстро проходит. Он притирается, приобщается,

становится зависимым от взрослых. Взрослые больше, они лучше знают,

они жизнь прожили...

Если вы, уважаемые взрослые, родители, педагоги, воспитатели,

будете внимательнее к окружающим вас детям, меньше при общении с ними

видеть себя, а больше слушать их, то дети получат возможность быть

самими собой, проживать лично свою жизнь, делать свои ошибки, получать

свои уроки. У них сохранится своя индивидуальность, необходимая им для

решения тех задач, для которых они пришли на Землю. Это будут богатые

люди, способные творить.

 

ДЖАЛАМАНИ


Голосование

Кого по вашему мнению можно называть настоящим йогом?

Кто умеет входить в состояние самадхи - 16.2%
Кто учился в Индии и получил посвящение Учителя - 3.9%
Кто занимается 7 раз в неделю йогой по нескольку часов - 3.7%
Кто обладает хотя бы парочкой сиддх, или сверхпособностей - 1.5%
Кто постоянно голодает, ставит клизмы и ест только овощи - 1.6%
Кто смыслом своей жизни видит слияние с Высшим - 45.3%
Ни один из перечисленных вариантов - 27.8%

Всего голосов: 1000
Голосование окончено on: 04 Окт 2013