Вступайте в наши группы в соцсетях:

Детская ясность, где она

Родители! Внимание! Речь пойдет об одном часто встречающемся

моменте в вашей воспитательной практике, который приводит к потере у

детей ощущения ясности того, что они хотят и зачем; ощущение личности,

индивидуальности; способности иметь свое мнение; способности принимать

решение, отстаивать его; творческого подхода к ситуациям. Короче

говоря, многое из того, что хочется видеть в уже взрослых людях и что

утеряно еще в самом раннем детстве. В чем же состоит этот момент? На

первый взгляд вам может показаться, что все очень просто и понятно, но

не торопитесь с выводами и штампами, отследите себя повнимательнее.

Речь идет о неясности, нечистоте и нечестности реакций взрослых на

вопросы, просьбы и желания детей. В самом начале своей жизни на Земле

человек очень ясно знает чего он хочет, когда и сколько. Грудное дитя

хочет есть, ему подсовывают соску, воду, погремушку, делая вид, что

все в полном порядке, что его поняли. При этом укачивая его или

заигрывая с ним, сбивают с толку, вышибают из него настоящее желание,

не объясняя ему действительной причины такой подмены. А на самом деле

мамы нет рядом или она устала и отдыхает, и она не может его

покормить. Вы можете возразить: как же объяснить что-либо грудному

ребенку! А он понимает не хуже взрослого. Возможно не головой, но

сердцем точно. Тут вы ему говорите, а всей своей формой, чувствами,

энергией, показываете истинную причину временность ситуации,

необходимость подождать, потерпеть, отвлечься, поиграть или поспать. А

не туманите голову, что ничего не случилось, что ему кажется, что

что-то хочется.

Ребенок чуть старше просит шоколадку. Стандартный ответ: "Шоколад

вреден" или "Дорого". Может он действительно вреден, но вы бы сами с

удовольствием съели его, если бы... Часто взрослому жаль денег на

сладости, на то, что за три минуты будет съедено и забыто, потому что

нужно покупать что-нибудь основательное, на "долгую вечную память". И

он не называет самому близкому своему человеку, что ему жалко тратить

деньги, а выставляет плоский штамп - "Вредно". Понятие "Дорого" всегда

относительно. Дорого относительно количества денег в вашем кошельке,

вашего видения или желания?! И все эти причины необходимо называть

глубже, чем плоская гипнотизирующая фраза "Дорого".

Ребенок вечером хочет гулять. Ответ: "Темно. Ночью не гуляют."

Почему ночью не гуляют? Что темнота мешает выйти на улицу?

Оказывается: у взрослого страх темноты, насилия в темном переулке. Но

он не может сказать правду. Он себе и сам в этом не очень признается и

он перекрывает желание, а может необходимость ребенка своим страхом,

впереди которого стоит плоская фраза: "Темно. Вечер." Еще хуже, если

взрослый напрямую запугивает ребенка бабами-ягами, бандитами, всаживая

в него свои эмоции и переживания по этому поводу. Таких примеров

каждый из вас найдет сколько угодно. Суть их в том, что взрослый

затуманивает ясность ребенку из-за нежелания показать ему истинную

картину ситуации, свои недостатки, слабости. Он боится, не позволяет

себе быть самим собой. Следовательно, он своей формой перекрывает эту

возможность и ребенку.

Несколько измененный вариант, когда взрослый скрывает свое

незнание какого-то вопроса. Как правило, это касается устройства мира,

природы, человеческих взаимоотношений, научных и философских основ

жизни на Земле и в Космосе и т.п. И когда на вопросы детей о солнце,

звездах, происхождении детей, смене времен года, почему деревья вверх

листьями, почему негры имеют черную кожу, а китайцы желтую, что такое

любовь, почему друг предал - как правило, стандартные плоские ответы,

предназначенные не для развития ребенка, а для собственного комфорта,

самоутверждения и уверенности. Форма отвечающего зачастую говорит:

"Отстань", "Мал еще", "Вырастешь - поймешь, узнаешь", "Дай мне

спокойно жить". В таких ситуациях убивается инициативность,

любознательность, желание познавать и творить мир. Ведь взрослый,

самый близкий, такой большой и такой пассивный и так мало знает и еще

утверждает себя. "Значит, в этом мире большего не нужно," - решает

подсознание ребенка на n-й раз получения таких ответов и

успокаивается. Взрослый не желает открыто и спокойно признаться в

своем незнании. Он "отбрыкивается" пустыми фразами-штампами, чтобы

никто не увидел глубины незнания. А ведь, вполне вероятно, что у него

жизнь сложилась так, что ему было не до этих знаний и это можно

ребенку рассказать. Что это именно ему не случилось знать, а может

быть еще случится и это не значит, что подобные знания не нужны,

чепуха, непрактичны. И ребенок поймет, что каждый человек имеет свою

жизнь и знает все в соответствии с ней. И будет искать дальше то, что

ему видится, хочется. Вы не перекроете ему своим незнанием поиск

необходимого.

Например, приходит сын и говорит, что в детском саду мальчик его

сильно ударил. То есть ребенок в течение дня пережил сложную для него

ситуацию. Он видел, чувствовал появление конфликта, созревание его и

разрешение, сброс. Он присутствовал при всем процессе. Значит любой

ответ типа "Дай сдачу", "Разбирайся сам", "Нечего лезть к таким

драчунам", ответ по результату, ответ плоский фиксирует внимание

ребенка на конечную точку. Нет помощи малышу в понимании того, что же

все-таки случилось, где он может был агрессивен и это к нему

вернулось, или у того мальчика проблемы, или у воспитательницы плохое

настроение. Он не услышал, не понял, не почувствовал ни одной

настоящей причины, которая прорезонировала бы с его ощущениями в

течение дня. И опять после некоторого количества таких плоских

разборок он начинает верить в то, что этого достаточно. Нет

необходимости видеть ситуацию по-настоящему из глубины.

Дети точно знают - холодно им или жарко, хотят они пить или нет,

надо им купаться или не надо. Они внутри очень умные. Но взрослые им

не верят. Они все делают с детьми на свое усмотрение, а не исходя из

их чувствования: одевают, кормят, купают, гуляют, играют, спят. Все

самые природные ощущения себя - температура, жажда, голод, воздух,

сон, увлечения, чувствования людей и пространства - перекрываются в

самом детстве видением и желаниями взрослых. Вариант, что ребенок

сидит в море до посинения, может случиться только после того, как у

него уже потеряна собственная терморегуляция и ему необходим как

компенсатор контроль со стороны взрослого. То же самое относится и к

перееданию и даже к отравлениям. По природе ребенок первым учует

испорченный или тамасичный продукт и откажется от него. Первый

выскочит (начнет орать) из энергетически грязного помещения или

общения. Но это у него быстро проходит. Он притирается, приобщается,

становится зависимым от взрослых. Взрослые больше, они лучше знают,

они жизнь прожили...

Если вы, уважаемые взрослые, родители, педагоги, воспитатели,

будете внимательнее к окружающим вас детям, меньше при общении с ними

видеть себя, а больше слушать их, то дети получат возможность быть

самими собой, проживать лично свою жизнь, делать свои ошибки, получать

свои уроки. У них сохранится своя индивидуальность, необходимая им для

решения тех задач, для которых они пришли на Землю. Это будут богатые

люди, способные творить.

 

ДЖАЛАМАНИ


«Случайный» афоризм:

Голосование

Кого по вашему мнению можно называть настоящим йогом?